Знакомства Москва, бесплатный сайт знакомств Московской области для дружбы, общения и любви

вот с дядькинской точки зрения секс на стороне, вполне допустимое явление. к примеру на корпоративе, если он в состоянии подпития и тетка сама клеитсо, редкий мужчина удержитсо от адъюльтера . или к примеру мальчишник в сауне, редко какой обходитсо без дам с низкой социальной ответственностью. не блядуит тока совсем нищий, а лишние деньги, это основной повод спустить их на удовольствия, недаром жены отбирали всю зарплату )) но вернемся к нашим баранам, почему же дамы считают разовую слабость дядьки практически изменой родине ? если опустить доводы о якобы заразе, на которую они в основном сетуют, то склоняюсь к мнению что именно финансовое благополучие так рьяно охраняетсо, шоп деньги из семьи не утекали. ибо что можно разово предать ? дядькиж все равно домой идут и причем одни, ладно еслиб они с собой тех теток волокли )))))

дядьки хотят, чтобы его избранница, тобишь жона дарила тепло и уют. считается, что эффектные дамы требовательны, они привыкли к вниманию поклонников и дорогим подаркам, а исчо мужчинам бьет по самолюбию отказ дамы, он негативно влияет на самооценку.. но несмотря на это девушки модельной внешности не бывают одиноки, другое дело что они как вымпел на соцсоревновании, переходят периодически меняют владельца.далеко не всегда модели с идеальной внешностью готовы встречаться с парнями со средней зарплатой и съёмной квартирой. познакомиться с олигархом у девушки из семьи со средним достатком шансов мало. иногда студентки и провинциалки с эффектной внешностью соглашаются на временные отношения, в основе которых стоит материальная или иная помощь. нередко красавицы влюбляются в спонсора, но востебованные мужчины давно женаты. даже холостые и богатые мужчины не стремятся связывать себя узами брака с такими тетеньками.красавицы тратят время на поиск богача, а в этот момент их подруги с обычной внешностью выходят замуж за одноклассников, коллег или друзей. обладательницы модельной внешности уверены, что слишком хороши, чтобы работать наравне с любимым мужчиной, типа не для того мама цветочег растила )) причем даже с возрастом чувство собственного превосходства над коллегами по бапскому цеху не проходит. но если дядьке всеж свезло и он таки женился на красотке, то мои ему соболезнования )))

всем известен факт, что женщины любят ушами и если дядьки долгое время это не озвучивают, то женщина при первой попавшейся возможности не применет об этом узнать. как правило это бывает в предверии секса, во время или в конце прелюдий. потому что секс, это одна из главных, если не сказать основная женская манипуляшка. и конечно дядька скажет в этот момент все, что женщина хочет услышать и со всем  практически согласится, люблю-куплю-полетим  )) не, ну чо он дурак чтоле, обламывать себя в удовольствии, когда уже практически внедрился ? потом, он конечно будет немного огорчен что дал маху подписавшись от ремонта, до загса, а тетеньки наоборот очень рады что им не нужно особо напрягаться, чтоб добиться очередной цели. вопрос к дамам, честно ли вы поступаете, действуя подобным образом ?

Правдиво и вдумчиво ответим на вопросы теста от Айзенка, которые будут в комментариях.

Потом еще раз по этой ссылке и результат скопируйте в коммент. 

А завсегдатаи подтвердят или опровергнут ваше мнение о себе по каждому вопросу, отталкиваясь от впечатления здешнего общения.

В конце концов, общими усилиями попробуем сформировать более чистый тип темперамента для каждого завсегдатая 

Жадный или экономный: как понять мужчинуМы все любим щедрых мужчин. (* я бы поспорила.. смайлик вставил свои пять копеек)  Но это, похоже, явление редкое: по статистике 56% из них привыкли экономить, а 12% и вовсе — настоящие жадины. К какой категории относится ваш партнер? Выяснить это, считают психологи, можно уже с первых встреч.

Почему нам нравятся щедрые ухажёры? Не стоит винить во всем женскую меркантильность, причины этого, считают психологи, мало связаны с финансовой состоятельностью мужчины. Ряд исследований и опросов доказал, что в понимании женщин щедрость и сумма, которой располагает партнер, вещи абсолютно разные. Так, например, партнера с низким уровнем дохода, но готового отдать все, лишь бы порадовать любимую женщину, дамы, как правило, оценивают выше, чем состоятельного «жмота», который будет жалеть денег жене даже на шоколадку.

«Для женщины все эти подарки, сюрпризы, пусть даже недорогие — доказательства чувств. А раз любит, значит, я хорошая, красивая, думает она. Это придает ей уверенности в себе, в завтрашнем дне, в партнере, и в целом делает ее более счастливой», 

 Вы тоже считаете, что чем больше подарков, чем огромнее букет цветов, тем больше любит?   И вы прям готовы за таким " щедрым" на край света? 

.

Джулии Робертс 52 года. А она все сияет и не производит впечатление возрастной женщины, не смотря на количество морщин и складок на лице. Может быть секрет Джулии в том, что она по-настоящему следует своей философии, озвученной в одном из интервью:

Совершенство — это болезнь многих наций. Мы покрываем наши лица тоннами макияжа. Мы регулярно колем себе ботокс и морим себя голодом для «идеального размера». Мы пытаемся исправить то, что совершенно в этом не нуждается. А то, о чем мы должны заботиться в первую очередь, остается без нашего внимания. Знаете, что это? Это наша душа. Душа, которая нуждается в тщательной заботе и уходе. Пришло время заняться ею.

....................................................................

думки о духовности приходят не спроста, как мне кажетсо. да и дамы которые с макияжем выглядят контраснее на фоне тех, кто совсем не пользуетсо косметикой. хотя некоторые дядьки утверждают обратное, им более импонируют как раз ненакрашенные тетеньки. ну я тоже так думаю, если возраст еще не морщинистый или генетика хорошая ))

но как говорится с лица воду не пить, и в вопросе совершенства для меня важнее внутренний мир женщины, ее способность управлять своими эмоциями и жить в гармонии с собою, тогда она и с дядькой будет жить душа в дущу

Давайте условно цифрами обозначим стадии удовлетворения потребностей человека..

Получает все необходимое -  ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ

Получает все удобства -  ВТОРАЯ СТУПЕНЬ

Получает роскошь - ТРЕТЬЯ СТУПЕНЬ

Порлучает изысканность -  ЧЕТВЕРТАЯ СТУПЕНЬ

Получает безумства -  ПЯТАЯ СТУПЕНЬ

Получает не то что хотел  - ШЕСТАЯ СТУПЕНЬ

Как вы думаете на какой стадии находится Россия?

На мой взгляд - на второй ступени мы стоим

А на какой Европа и Америка? )))

Мне кажется что на пятой ))) Вспомните про их гендерные извращения.. ))) А ведь это основное условие продления существования народа

Хотя..

Лично у меня сложилось впечатление, что Европу и Америку силой перетащили на пятую ступень (ну или тащат на нее), хотя сознание большинства еще не пришло туда.. Видимо интуитивно в пропагандистких целях )))

Как вы думаете? )))

пы.сы. 1 - судим по большинству, а не по частностям

пы.сы. 2 - всем кто будет говорить, что Россия в ..опе, в обязательном порядке озвучивать по каким признакам это определено )))

        Меня немного не было, и вы заскучали. Я так чувствую. И надо поправить. Идей с темами море, но все они немного абсурдны, а вы, мои крошки, от псевдодействительности быстро сдуваетесь, подавай вам на обед мамбы что-то понятное и легко усваиваемое. И никаких посягательств на ваш бесценный мозг. Но совсем уж не посягнуть я не могу, конечно. Поэтому потребую. творчества, той золоченной жилки, что в вас запутана. Крепко. В каждом.

.

      Итак. Приступим к действию. Сегодня на повестке дня сцена. Расскажите, доводилось ли вам выступать, может, играть, ораторствовать или заводить публику передачей своих знаний, это, кстати, очень модно сейчас. Посредством интернета. Сидеть перед глазком веб-камеры и микрофоном, наговаривая монологи, так называемые стримы, из того, что вы знаете и умеете лучше других. Эти другие и есть ваша несведущая аудитория, хотя и попадаются такие, кто лучше шарит, и начинается делёжка и потасовка. И уличение. Еще бывают случаи лажания, фальши, не той эмоции, какая уместна. И мигом - град помидоров, чуть-чуть подгнивших.

.

        Вот вы кто больше по сути? Зритель или игрок сцены? Подумайте. Здесь на мамбе, в дневниках, больше игроков и актеров сцены, я считаю. Потому что ярко выраженное показушное начало, демонстративность, театральность даже. И ничего в этом такого страшного. Просто особенности. И я такая же актёрка. Просто это самый необычный эксперимент с сценой, виртуальный эксперимент. Когда ты как бы сидишь на своем стуле/кресле/перине у себя в уюте комнаты, а твой аватар пиксельный гордо вышагивает и декламирует что-то на подмостках мамбы.А, может, он как Отелло душит какую-то Дездемону,

а может, подобно Гамлету решает сложные жизненные вопросы.

.

     Длинненькое вступление получилось. Но не серчайте. Суть уже видна за горизонтом. Как ушки зайца из шляпы фокусника. Я предлагаю вам раскрыться. Рассказать каким боком вы к сцене. Как её чувствуете, что у вас с ней связано. Есть ли страх сцены, страх пустоты или наполненности, страх единого жадного зрителя....Ну, и поиграть, конечно. В сценки. Пишите небольшие сценки про нас. Или еще про что-то. С небольшим количеством реплик, можно, как  анекдоте. Жанр выбирайте сами. Монно переделки делать из знаменитых сцен. Вам всё можно!!! А если хотите, можем и конкурс-минипусик замутить. Мы всё можем, правда?

.

Основано на реальных событиях.

                                                         «Однажды в конце июля в пионерском лагере под Голицыном

                                                        нашли задушенного мальчика. Он лег спать, как и все другие ребята,

                                                        в палате на двадцать два человека. Но утром не проснулся, не

                                                        побежал на зарядку, как все, а остался лежать в своей кровати в углу,

                                                        тихенький и дохленький». (С)

В июне сего года я зарегистрировался на сайте знакомств Мамба. Поначалу мне писали симпатичные девчонки и предлагали пообщаться приватно. Чаще - за деньги, но встречались уютные девушки, жаждущие общения и дружбы, легко соблазняемые после кино и романтической прогулки по Чистопрудному бульвару. Так бы и жил я, горя не зная, если бы не ряд обстоятельств, заставивший меня обратиться в правоохранительные органы. Под угрозой оказалась моя жизнь.

Итак, случай первый.

В прошлую пятницу вечером после трудового дня я, направляясь по пути к дому, прикупил двушку пивасика, лоточек копченой мойвы и намеревался провести вечер в поисках подруги на выходные.

Открыл свою страницу и в просмотрах у себя заметил чудесную аватарочку, на которой красовался только один большой зеленый глаз. Колдунья - шепнул мне адреналин откуда-то из области паха. Я привычно завязал разговор, и через минут двадцать уже назначил глазу свидание, на которое было тут же получено «да» и уточнение:

- Согласна испить чашечку кофе завтра часов в 12 в кофейне на Патриарших.

Наутро я ехал в метро, полусонный после ночи в интернете, проведенной за чтением конкурса про мистику у Мушки, придремал, и вдруг в наушниках вместо «Одинокого пастуха» кто-то заорал дурным голосом «бегут-бегут по стенке зеленые глаза, сейчас дяденьку задушат, да-да-да». Я вскочил с насиженного места. Сонная бабка, которую я невольно толкнул локтем, возмутилась моим хамским поведением, я извинился и, увидев, что открываются двери, выскочил на станцию. В наушниках что-то шипело, я сдернул с себя провода и отключил плейер. Сказать, что мне стало не по себе - это ничего не сказать. У меня дико колотилось сердце, ощущалась явная нехватка воздуха и при этом очень хотелось в туалет. Нет, - сказал я себе, - сегодня не мой день, надо возвращаться домой, там осталась мойва...и пиво... Запрыгнув в обратный поезд с такими мыслями, я лишил себя свидания и кофе. И, думаю, не напрасно.

Случай второй.

По возвращении домой, я уже был практически в порядке и даже сам над собой посмеивался, надо же такому присниться. Достал остатки вчерашнего пивасика, завалился с ноутбуком на диван и открыл свою страницу. Я, как джентльмен, хотел извиниться перед дамой за неявку в кофейню к назначенному часу, но анкета дамы оказалась удалена. Вздохнув с облегчением, я продолжил поиски приключений. Вы же понимаете, мужчина я одинокий, и так хочется тепла и ласки в чудесный субботний вечер. Спустя три круга на карусели лиц, мне написала дама бальзаковского возраста, в шляпе и алых кружевных перчатках на фотографии.

- Ух ты, какая элегантная женщина, - подумал я и сразу представил, как она расстегивает мне ремень руками в этих дерзких вызывающих перчатках. Разговор не был долгим, и вот я уже еду в маршрутке в «Главпивтрест» на Мясницкой, оказалось, что дама любит вепрево колено, что ж, наши вкусы совпадают, я несказанно рад. Пока я предавался чистым субботним мечтам, в маршрутку набились вечерние пассажиры. Напротив меня оказалась дама из тех целлюлитных гор, которые в анкетах пишут: «хоть мне и 50, но у меня молодой любовник, и я пышечка на любителя». После продолжительного копания в сумочке, нет, в сумке, нет в сумищще, женщина вдруг уставила на меня свой пристальный взгляд. Я смотрел и не мог оторваться от глаз, подведенных синими тенями, от ярко-красных пухлых губ, нарумяненных щек, я пялился на неё как грелка на Тузика и не мог ни двинуться, ни слова вымолвить. Из сумищщи пышки вылезла извиваясь рука в красной перчатке и стала медленно тянуться к моей шее. Страх сдавил моё горло раньше, чем она до него дотянулась. В момент, когда красная рука находилась всего лишь в каких-то пяти сантиметрах от моего лица, раздался зычный голос с небес: «Мужчина! Передайте на билетик!». Я схватил руку, сжал её что есть сил, заорал нечеловеческим голосом, юркнул к двери и заколотил по ней со всей силы.

- Откройте! Остановитесь! Умоляю!

- Чито арешь, дарагой, балеишь чито ли? - с этими словами водитель тормознул у тротуара. Я открыл дверь и был таков.

Маршрутка поехала дальше. Я стоял у обочины, осенний дождик покрывал моросью мои редкие волосы, опустив глаза, я увидел, что держу в руках красную перчатку. Поначалу была мысль избавиться от неё, то есть, выкинуть в ближайший мусорный бак, но я зачем-то достал из кармана пакет, сунул перчатку туда и завязал его плотно.

Ресторан, как вы понимаете, накрылся медным тазом.

Случай третий и, надеюсь, последний.

По пути домой я купил бутылочку беленькой, мне было необходимо снять стресс, как вы понимаете.

Нарезав сыр, почистив мойву, разложив полукругом дольки лимона, я завершил натюрморт, в котором уже присутствовали диван, журнальный столик, ноутбук, беленькая и рюмочка.

Открываю свою анкету, и что я вижу? В просмотрах только белые квадраты. Сто пятьдесят просмотров новых, и все - белые квадраты-невидимки. Ловить тут нечего, я выпил первую, занюхал мойвочкой и открыл страницу с конкурсом. Чтиво и еще пара рюмок сделали меня спокойным и счастливым, я захлопнул крышку ноутбука и завалился спать. И вот снится, что обнимает меня невидимка, окутывает руками и своим телом и сжимает, давит сильно, так, что дышать невозможно.

- Кто ты? - выдохнул я во сне.

- Я - белая простыня-невидимка-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

В ужасе проснулся я, дергая руками и ногами, разорвал простыню, в которую оказался завернутый! Включил свет, достал пузырь водки и сел писать это заявление.

"...Исходя из вышеизложенного, прошу Вас, уважаемые слуги закона, защитить меня от сих дьявольских покушений на мою жизнь.

Так же прошу провести проверку в отношении работников сайта мамба, которые допускают регистрацию анкет недобрыми сущностями, которые жаждут убить простых пользователей.

В качестве вещественных доказательств прилагаю:

        1. МП 3 - плейер с наушниками, остановленный в момент песни про зеленые глаза.

        2. Красную перчатку принадлежащую даме в маршрутке и оказавшуюся у меня в результате обстоятельств и шокового состояния, перчатку я не крал.

        3. Куски простыни, которая пыталась задушить меня ночью.

С уважением, Псун Филимонович Пыскин."

Прим. 

Автор неизвестен, дата рассказа примерно 2010 год.

ВВП интересная парадоксальная личность.

Соверменные прозападные либералы считают его плоть от плоти красный КГБистом, ну ибо КГБист и ЧКист и таки в партии состоял. Создал новую номенклатуру построеную на личной преданости.

Совеременные краснопузые эмомарксисты считают ВВП плоть от плоти представителем капиталистической системы как выразителя интересов узкой прослойки олигархов пришедших к власти в 91 году и распиливших экономику государства для себя.

Есть группа лиц считающая ВВП эффективным менеджером который понял с колен, заставил уважать и все такое ...

Так кто же такой ВВП?