Знакомства Москва, бесплатный сайт знакомств Московской области для дружбы, общения и любви    

 
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: стихи, юмор

Популярные записи

Самое интересное в дневниках

136.ОмериканцЫ на Луне... а мы тут! Как тема к размышлениям о Нисавершенстве Мира... (Наш Дурдом)

У дураков не может быть мелких праблем...(цы)

Все праблемы носят глобальный характер... и чем чилавек дурнее тем праблеммы ГЛОБАЛЬНЕЕ!

Вот возьмем рядового придурка - каковы его интиресы? 

Шыбка умные скажут: поесть, попить, потрахатцо... и будут в корне не правы!

Потому еще

У дураков не может быть мелких праблем...(цы)

Все праблемы носят глобальный характер... и чем чилавек дурнее тем праблеммы ГЛОБАЛЬНЕЕ!

Вот возьмем рядового придурка - каковы его интиресы? 

Шыбка умные скажут: поесть, попить, потрахатцо... и будут в корне не правы!

Потому как любой самый тупой придурок заключаить в сибе Всиленную! Ну то шо его Всиленная такая ж дурноватая... та не вапроц!

Но! Она уникальна!

Британские Учьоные путем длительных и скурпульозных исследований установили чем интирисуетцо обычный, рядовой дигэнерат.

Канешно ВСЕ перечислять просто не имеет смысла... 

Приведем только наиглавнейшие вапросы тирзающие рядового придурка:

1 Были ли Омериканские Астранавты на Луне?

2 Какое падло взорвало Атлантиду?

3 Где находитцо Бермудский паралелипипед?

4 Почему инопланетяне литают в тарелках когда кастрюля гораздо удобней?

5 Кто такая Хинна Члэк?

И тд.

Вобщим вапроссов масса! И ани тирзают ниакрепшый моск обыватиля со страшной силой...

Все вапросы мы сегодня рассматривать нибудим. Хотя на некоторые вапросы атвет знаю. 

ПОТОМУ КАК ВЛАДЕЮ САКРАЛЬНЫМИ ЗНАНИЯМИ. 

Так для примеру мне совершенно точно известно куда делась Лемурия. 

Об этом мне по большому сикрету (во сне) поведал мой пра-пра-пра-пра дедушко Почтенный Древний Укр Ыыыунах... 

Правда чилавечество пока не готово к таким откровениям.

Продолжим.

Бить или не бить? Хьюстон у нас праблеммы!Лу опять мухлюет в подкидного!

Вас понял! Записывайте решение! Дать в морду! Точка.

(конец связи)

И по теме:

Быдло любит сенсации. СМИ им эти сенсации предоставляет. Все довольны.

На ТВ целые каналы заняты изготовлением подобной тухлятины.

Када то не помню в каком лохматом году на ТВ пустили ролик - "Были ли ОмериканцЫ на Луне и шо типерь делать?!"

А поскоку БЫДЛО насмотревшись оных опусов пускаетцо в прения... убедили, короче, дай думаю гляну!

Ну чьо, хватило меня не надолго... потом начал ржать! Выключил... и больше никогда не смотрел.

а ЧЬО НАЧАЛ РЖАТЬ? Да так... жюрналюствующий имбицЫл задал вапроц:

 - Пачиму на фотках астронавтов на Луне не видны звьйозды?!

У-У-У! Это злое колдунство! И придуркам знать об этом НИДАНО...

Конец.

свернуть

ЛУНТИК...

    Я встретил её сегодня днём, на центральной улице нашего города. Она шла мне навстречу, игриво покачивая бёдрами, её взгляд остановился на мне. Я не видел её очень давно и если бы она не окликнула меня по имени, то, пожалуй не вспомнил её.

- Это сколько лет мы еще

    Я встретил её сегодня днём, на центральной улице нашего города. Она шла мне навстречу, игриво покачивая бёдрами, её взгляд остановился на мне. Я не видел её очень давно и если бы она не окликнула меня по имени, то, пожалуй не вспомнил её.

- Это сколько лет мы с вами не виделись! – С презрительной улыбкой сказала она. - Как летит время! Да, мы не молодеем. Помните нашу встречу? Вы пригласили меня позавтракать.

   Помню ли я!

-

   Это было лет пять назад. Я как раз был в очередном разводе, сейчас уж не вспомню в каком по счёту, но это и не важно… В тот момент я арендовал крохотную комнатушку в коммуналке и денег, которые я зарабатывал, едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Желая исправить ситуацию, я вновь открыл анкету на Мамбе. Вскоре получил первое сообщение от неё. Она писала, что прочла мою анкету, содержание анкеты ей понравилось и она решила написать мне. Я ответил несколькими словами благодарности и вскоре получил от неё ещё одно сообщение. в котором она писала, что будет проездом в моём городе и хотела бы со мной поболтать; но у нее очень мало свободного времени, и единственный день, который она может мне уделить, это следующий четверг; утро она проведёт в СПА-салоне, а потом мы могли бы позавтракать в баре «Булгаков». По какой причине, этот фешенебельный ресторан, назывался «баром», сказать не могу, но то, что там бывают лишь самые богатые люди нашего города, знал определённо. Мне он был не по средствам, я никогда и не помышлял о нем. Однако ее внимание мне польстило, к тому же я был слишком наивен и не умел говорить женщинам «нет». (Мужчину редко удаётся научить этому, прежде чем он накопит столько жизненного опыта, когда ему станет уже безразлично, что об этом подумает женщина.) У меня до конца месяца оставалось около тысячи рублей, а скромный завтрак не мог, конечно, стоить дороже восьмисот. Если оставшиеся две недели не ездить на автобусе, а ходить на работу пешком, мне бы этих денег вполне хватило до зарплаты.

   Я ответил, что в четверг буду ждать моего неизвестного друга в «Булгакове» в половине первого.

   Она оказалась не такой молодой, как я ожидал, и вид у нее был скорее внушительный, нежели привлекательный. Это была женщина лет сорока (возраст прелестный, но едва ли способствующий пробуждению сокрушительной страсти с первого взгляда). У нее были крупные ровные белые зубы, только мне почему-то казалось, что их у нее больше, чем нужно. Она была болтлива, но, видя, что она склонна болтать обо мне, я готов был слушать ее со вниманием.

   Когда я взглянул в список предлагаемых блюд, у меня потемнело в глазах — цены были гораздо выше, чем я предполагал. Но она меня успокоила.

— Я никогда не завтракаю, — сказала она.

— Вы меня обижаете! — великодушно воскликнул я.

— Я никогда плотно не завтракаю: не больше одного блюда. По-моему, люди в наше время слишком много едят. Немножко рыбы, пожалуй. Интересно, есть у них лососина?

   Я заказал для моей гостьи лососину. Официант спросил у нее, не желает ли она какую-нибудь закуску, пока будут готовить заказ.

— Нет, — отвечала она, — я никогда плотно не завтракаю. Разве если у вас есть чёрная икра. От икры я не откажусь.

   У меня ёкнуло сердце. Я знал, что икра мне не по карману, но как я мог признаться в этом? Я сказал официанту, чтобы он непременно подал икру. Для себя я выбрал самое дешёвое блюдо — отварную говядину.

— Зачем вы берете мясо? — сказала она. — Не понимаю, как можно работать после такой тяжёлой пищи. Я против того, чтобы перегружать желудок.

   Теперь предстояло выбрать вино.

— Я ничего не пью за завтраком, — сказала она.

— Я тоже, — поспешно заявил я.

— Кроме белого вина, — продолжала моя гостья, как будто и не слышала моих слов. — Французские белые вина такие лёгкие. Они очень хороши для пищеварения.

— Какое вы предпочитаете? — спросил я, все ещё любезно, но без излишней восторженности.

   Она блеснула своими ослепительными зубами.

— Мой доктор не разрешает мне пить ничего, кроме шампанского.

   Кажется, я побледнел, но попросил принести бутылочку. При этом я небрежно заметил, что мой доктор категорически запретил мне пить шампанское.

— Что же вы тогда будете пить?

— Воду.

   Она ела икру, она ела лососину. Она непринуждённо болтала об искусстве, о литературе, о музыке. А я сидел и подсчитывал, сколько придётся платить. Когда мне принесли заказанное блюдо, она взялась за меня всерьёз.

— Я вижу, вы привыкли плотно завтракать. И совершенно напрасно. Берите пример с меня. Уверяю вас, вы почувствуете себя гораздо лучше, если будете есть только одно блюдо.

— Я и собираюсь есть одно блюдо, — сказал я, видя, что официант опять подходит к нам с карточкой меню.

   Она грациозно от него отстранилась.

— Кофе? — спросил я.

— Да, кофе и мороженое, — отвечала она.

   Мне уже нечего было терять, и я заказал себе кофе, а ей — кофе и мороженое.

— Вы знаете, есть одно правило, которому я всегда следую, — сказала она, доедая мороженое. — Человек должен вставать из-за стола с таким ощущением, что он еще не вполне насытился.

— Вы еще голодны? — едва выговорил я.

— Нет, что вы, я не голодна; я вообще не ем второго завтрака. Утром я выпиваю чашку кофе, потом обедаю, а на второй завтрак так что-нибудь перекушу, самую малость. Я имела в виду вас.

— А-а, понимаю.

   И тут случилось нечто ужасное. В то время как мы ждали кофе, к нам подошла девушка и с угодливой улыбкой на лицемерной физиономии протянула нам большую корзину, полную прекрасных цветов. Один бог знал, сколько они стоят. Я тоже это узнал — несколько позже, ибо моя гостья, не прерывая беседы, рассеянно взяла корзину и попросила у метродотеля вазу для цветов.

— Вот видите, вы набили желудок мясом (мой единственный кусочек мяса!) — и больше ничего не в состоянии съесть. А я только слегка перекусила и теперь с удовольствием съела бы персик или клубники.

   Должен сказать, что завтракали мы в декабре и цена на клубнику, в это время года, ой как кусалась...

   В этот момент произошло чудо – мне позвонил приятель! Не помню о чём он мне говорил, только я сделал вид, что это что-то очень важное, что он ждет меня у входа в бар и мне надо выйти на пару минут, чтобы переговорить с ним…

   Надо ли говорить, что в бар я больше не вернулся… Мне кажется, я человек не злопамятный, но, когда в дело вмешиваются сами бессмертные боги, вполне простительно обозревать плоды их труда с чувством удовлетворения…

-

     - Не хотели бы Вы вновь позавтракать со мной? - Поинтересовался я у Лунтика…

свернуть

Душа..............

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70

Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, еще

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70

Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошёл по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорёт на бомжа.

— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может,

семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня.

Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достаёт из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

— На, возьми. Тебе надо.

— Что? — фонареет мужик.

— Возьми! Тебе нужнее! А мне ещё дадут. Люди же добрые!

— суёт деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.

— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошёл дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошёл обратно в вагон и присел на своё место у окна.

На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.

Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошёл на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

 

P. S . А ведь люди встречаются не случайно. Душа у второго мужика проснулась, теперь ему жить будет легче, ведь люди добры и прекрасны!

свернуть

Дача-осень-кабачок))

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено еще

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. 

    Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. 

   Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. 

    Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. 

    Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. 

   Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! 

    В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. 

    Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. 

   Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой! 

Ирина Зверева

свернуть

мыслЪ

во истину говорю я вам - домашнее задание придумали для того, что бы поссорить родителей и детей... 

во истину говорю я вам - домашнее задание придумали для того, что бы поссорить родителей и детей... 

Мне бы....

Здравствуйте!

Хотелось бы задать вам простенький воросик)).

Чего вам не хватает в жизни,а чего с избытком?!!

Подумайте).

Вечером буду с вами). Всем приятных,интересных выходных дней!

*

Ниже-голосование!

еще

Здравствуйте!

Хотелось бы задать вам простенький воросик)).

Чего вам не хватает в жизни,а чего с избытком?!!

Подумайте).

Вечером буду с вами). Всем приятных,интересных выходных дней!

*

Ниже-голосование!

свернуть

проект

Италия - последне прибежище дамы в рискованном возрасте! 

Да, южные, экспрессивные мужчины могут быть последним утешением для женщины, которая познала одиночество в солидном возрасте, хотя, обычно, у таких женщин, уже сформировалась привычка к отсутствию мужчины и проблем связанных с ним, вернее, она, по большей части, воспринимает мужчину, как проблему, но еще

Италия - последне прибежище дамы в рискованном возрасте! 

Да, южные, экспрессивные мужчины могут быть последним утешением для женщины, которая познала одиночество в солидном возрасте, хотя, обычно, у таких женщин, уже сформировалась привычка к отсутствию мужчины и проблем связанных с ним, вернее, она, по большей части, воспринимает мужчину, как проблему, но это с одной стороны, а с другой, не против еще попробовать провести время в романтической идилии наедине с мужчиной... если учесть, что  наши мужчины старшего возраста, скорее угрюмы, слишком требовательны, и капризны, порой, пусть все это, наверно,  имеет свои объяснения,  сейчас суть не в них, а в том чтобы определить какой-то выход, и это может быть только южный темперамент, хотя,  это очень временное решение, зато более качественное, чем на мамбе, например, или с любыми другими...если знакомиться  тут, то адюльтер будет больше похож, либо на какой-то пьяный дебош, либо на сделку купли-продажи, либо на ситуацию когда кто-то не очень хочет,  а другой уговаривает, либо еще на что-то,  полное неловкости и ощущения неуклюжей ненужности... конечно, нет гарантий, и это же все не может случиться и в Италии, но вряд ли))проект, правда сырой, но я надеюсь, вы его дополните всеми "за" и "против"

свернуть

Самый большой позор в вашей жизни?

Да-да, мне стало любопытно, насколько вы откровенны и самокритичны. У каждого из нас в копилке как хорошие поступки, так и те, за которые стыдно. О которых хочется забыть. 

Итак, ваши проступки.

Да-да, мне стало любопытно, насколько вы откровенны и самокритичны. У каждого из нас в копилке как хорошие поступки, так и те, за которые стыдно. О которых хочется забыть. 

Итак, ваши проступки.

Это модное слово ЛАЙФХАК (прости господи))))

Они же наши любимые добрые советы ,так часто в интернете натыкаешься на что то и одна мысльпотом так долго не отпускает-Вот жеш блин и чо я сама не додумалась!!

НЕ ЖМИСЬ ДРУЖОК ПОДЕЛИСЬ СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЛАЙФХАКОМ!))

Они же наши любимые добрые советы ,так часто в интернете натыкаешься на что то и одна мысльпотом так долго не отпускает-Вот жеш блин и чо я сама не додумалась!!

НЕ ЖМИСЬ ДРУЖОК ПОДЕЛИСЬ СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЛАЙФХАКОМ!))

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо



Сайт знакомств Москвы, бесплатные знакомства Московской области

Московские знакомства для брака, любви и серьёзных отношений онлайн, на сайте знакомств Московской области и Москвы - он ищет её и находит! Друзья, любовь, тёплое общение и другие приятные моменты ожидают здесь женщин и мужчин: девушки, парни. Быстрое и удобное знакомство без свах: "ищу девушку, жену, любимую и нахожу её здесь!" - об этом говорят многие мужики.



Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно