Знакомства Москва, бесплатный сайт знакомств Московской области для дружбы, общения и любви

Сколько вам надо личного пространства, чтобы не раздражаться присутствием партнера (имеющегося, предполагаемого, ожидаемого)?

Давайте опустим т.н. медовый месяц, три, шесть, год, два года...

Поговорим о "после того".

Ну и процта пофлудим.

*Есть голосилка

В продолжение прошлой темы об украинском гражданстве

Комментарий - 

- если бы Украина давала второе гражданство

я думаю с их безвизом многие бы захотели получить (с)

Внимание вопрос - Если бы Украина давала второе гражданство, вы захотели бы получить второе украинское ради их безвиза?

Аха.. И пофиг, что на Украине сотни людей с несколькими граждансвами и миллионы с двумя )))

Просто - чисто теоретически

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

При повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта. (с)

       Иногда почитаешь, почитаешь других и думаешь, а может быть, нет смысла реагировать, тем более, вслух, тем более активно. Кого-то поддерживая, а кого-то топя. Положение "над схваткой" очень заманчивое!    Ты ведь сразу себе кажешься более умным, чем те, которые друг с другом бодаются и чего-то там делят. Ты вообще красавчик, внутрь конфликта не заглядываешь, туда, где обычно происходит разрушение..

.

       Воюющие всё равно что-то да потеряют. Нет. Конечно, победители что-то приобретут. Славу, популярность, авторитет. А иначе зачем нужно было всё это выеденное из яйца сопротивление друг другу. Зачем собирались войска, и трубились рожки.

.

       Человек -такое существо, что у него всегда возникает какое-то отношение к происходящему. Даже если он лишь ротозей, шлёпающий мимо. Даже если он чужой и посторонний. Замечали ли вы, как кто-то ссорится между собой, а вы мысленно одного поддерживаете, а другому зла желаете, хотя вам по большому счету вообще по барабану, кто добьётся своего, а кто не получит никакого морального удовлетворения и уйдёт давиться  своей обидой. Которая, конечно, никуда не денется. Нет у обиды ног, чтобы она сама ушла от человека. 

.

       Жизнь над схваткой гораздо продуктивнее жизни в схватке. Но её надо заслужить, служа себе! Плеонизм на плеонизме, ну, ничего! * я забыла, как бывает смешно...

Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего... Я предпочитаю ничего.

==========================================

 С первым мужем я рассталась, когда выросли дети. Прожили с ним 26 лет. Но, когда общая жизненная цель «вырастить детей» была достигнута, оказалось, что нас больше ничего не объединяет.

Тихо, без скандалов и активного дележа имущества мы разошлись. Бывший муж оставил мне нашу трехкомнатную квартиру, а сам съехал в однокомнатную, которая ему досталась в наследство от родителей.

Первое время после развода я привыкала к свободе

Привыкала «любить себя», не готовить еду «на батальон», и не бежать домой после работы.

Передвинула всю мебель, записалась в тренажерный зал, на сальсу… Так прошел год.

Через год холостой жизни я похорошела, посвежела, полюбила смотреть на себя в зеркало. Но, как-то оглянувшись назад, мне вдруг захотелось, чтобы эту новую красоту кто-то оценил.

Решила, что пора знакомиться с представителями противоположного пола и как-то устраивать свою личную жизнь.

Понимала, что через год-два дети меня сделают бабушкой. Но я хотела быть бабушкой по статусу, а не по форме.

Выбирала долго

Ходила на свидания, примеривалась. Набиралась опыта. Прошло еще три года. И вот в одной компании под Новый год меня познакомили с Германом.

Красивый, интересный, импозантный мужчина. Мужчина – из моих грез и «женских романов». Герман был старше меня на 4 года, разведен и жил с мамой в собственном доме.

Он красиво ухаживал. Мы ходили в театр и оперу. Цветы – на каждое свидание. Ну что тут скажешь? – Идеальный мужчина.

Встречались мы у меня в квартире

Но Герман настаивал, что его мама очень старенькая и поэтому нужно жить с ней. Также для него было очень принципиально зарегистрировать брак.

- Дорогой, ну зачем такие сложности? – спрашивала я его. – Мы – взрослые люди. Детей новых рожать не собираемся. Зачем весь этот официоз.

- Томочка, для меня это очень принципиальный вопрос, - отвечал он на мои возражения, - штамп в паспорте – это показатель серьезности решения. Что мы вместе надолго…

- Так и этот штамп не помеха разбежаться, - парировала я.

Но Герман был не преклонен – мы должны расписаться.

Ну расписаться, так расписаться…

Мне он нравился, ссориться по этому поводу не хотелось. В один из летних дней мы сходили в ЗАГС и поставили эти пресловутые штампы.

Честно скажу, что я не ждала никаких изменений в наших отношениях. Ведь в нашем возрасте уже понимаешь, что важно, а что нет.

Но я ошибалась. Первые изменения последовали чуть ли не на следующий день.

- Больше мы не будем жить «гостевым браком», - заявил мой муж. – На следующей неделе переезжаем в мой дом.

- Дорогой, но мне оттуда далеко ездить на работу, - попробовала возразить я.

- Это не обсуждается, будем жить у мамы, а твою квартиру сдавать, - сказал, как отрезал мой «молодой» супруг. – Как раз на дорогу денег хватит, да еще и останется.

Ссориться в начале семейной жизни не хотелось. Уступила. Но на счет сдачи квартиры решила не спешить.

Первое время мне даже нравилось жить в доме Германа

Лето, свежий воздух, лужайка во дворе. Все удобства в доме. Можно было чувствовать себя счастливой… Если бы не постоянные требования по сдаче квартиры.

- Ну не могу я так просто пустить в свой дом чужих людей, - возражала я. – Там вся мой жизнь, личные вещи!

- Ты понимаешь, сколько мы теряем на этом? – возмущался он. – Все в одну комнату бы спихали, а две – сдали.

Я сопротивлялась, как могла

Зарплата у меня неплохая, но с новыми затратами на бензин реальная сумма сильно уменьшилась. Да и считаю, что мужчина должен участвовать в увеличении гардероба любимой женщины. Тем более, что с переездом в дом у меня стиль одежды резко поменялся. Если раньше я любила ходить в туфлях на каблуках и узких юбках, то теперь предпочитала кроссовки и джинсы.

- Муж мой, пора мне купить курточку осеннюю и кроссовки, - попросила я, когда наступил сентябрь.

 Осень у нас быстро пройдет, давай уж сразу зимние пуховик и сапоги купим, - предложил Герман. – И осень, и зиму в них проходишь. Да еще и весну можно... Вот сдашь квартиру, посвободнее с финансами будет, - добавил он свой стандартный аргумент.

Потихоньку до меня начало доходить, что муж мой просто жмот

Он неплохо зарабатывает, у мамы его – пенсия «заслуженного учителя», я тоже не нищая пришла в его дом. По идее, нам всех этих финансов должно хватать на безбедное житье-бытье.

- Дорогой, давай сегодня вечером посидим в ресторане, - прошу я его в пятницу.

- Там все дорого, лучше дома поедим, - отвечает он.

Про цветы и милые подарки после регистрации брака он вообще не вспоминал.

Последней каплей стало, когда наступили первые холода

Дом они топили чисто символически. Я, как городской житель, привыкла, что в квартире всегда тепло. А на время межсезонья, когда отопление не подключено, всегда имелась электрическая печка. На комфорте я не экономила. Ну и что, что потом счет на 200 рублей больше придет за электроэнергию? Комфорт и здоровье стоят того.

Но тут в доме выше 16 градусов температура никогда не поднималась.

- Нужно экономить, - в унисон заявляли муж со свекровью.

- А ты еще квартиру не хочешь сдавать, - добавлял Герман

Меня хватило до октября

Не получив денег ни на кроссовки, ни на сапоги, после очередной моей простуды от того, что я постоянно мерзну, решила вернуться в свою любимую квартиру.

Лучше уж одной, чем с жадным мужем. На днях пойду, подам на развод. И больше – никаких штампов в паспорт!

21 января 1924 года.

В этот день 97 лет назад, в возрасте 53-х лет, ушёл из жизни Владимир Ильич Ульянов (Ленин), величайший пролетарский революционер и мыслитель, крупный теоретик марксизма, создатель Российской социал-демократической рабочей партии (большевиков), главный организатор и руководитель Октябрьской революции 1917 года в России, создатель первого в мировой истории социалистического государства, первый председатель Совета Народных Комиссаров (правительства) РСФСР, выдающийся советский политический и государственный деятель. Светлая Память.

===

Р.С.--  Матом выражатся могут только лица нетрадиционной ориентации

Предложено провести конкурс художников Мамбы.

Каждый художник ставит своё художество сам

Посетители галереи пишут своё видение, пытаясь отгадать,

замысел художника.

Потом  берёт слово сам жудожник с краткой аннотацией.

У каждой картины должно быть название.

Прикреплять каждую репродукцию нужно в верхнем

 окне комментов,чтобы не получитась каша.

Потом проголосуем.

Продолжаем исследовать творчество ранее нам уже известной госпожи группового психолога Юлии Рублевой

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.







Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: — Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

— Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.







Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях.

У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления.

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».







Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.

       Чтобы узнать мысли умных людей на мамбе, приходится ходить и в те дневники, куда себе путь заказала. А что делать, если не хочется отставать и деградировать, и надо быть в тренде всех начинаний и течений местного движнячка...чтобы выжить на мамбе...

.

       Отличный коммент Робота у Ягоды в последней теме. Речь там о выживании человека как вида. Хорошо сказано, с позиций библейских притч, историй, проповедей и заповедей. Знали предки, что предложить потомкам, чтобы те сохранились как вид и приумножились. Кстати, со словами "приумножиться-преумножиться" у меня всегда затык. Е или И писать в приставке. Раз десять уже ныряла в это правило, которое ставит написание Е-И в зависимость от значения, но так и не запомнила. Особенность мозга после серьёзной травмы, поэтому прошу меня понять и простить. На будущее тоже *подстилаю соломки...**до травмы, кстати, у меня не было проблем с провалами в памяти...

.

       Чтобы выжить на мамбе, нужно тоже соблюдать правила. Безопасности, приличия, войны и мира, обладать недюжим упрямством, ведь ни у кого с первого раза не получается победить на мамбе. А в чем смысл, собственно? А вот в чем, на мой взгляд. Игра тут происходит "Увидать насквозь"  Задача игроков - с одной стороны, изучить друг друга, выводя на эмоции, травя, ставя в неловкие положения...а с другой - запутать про себя,  чтоб было малопонятно, с кем противоположный игрок имеет дело.  Выигрывает тот, кто увидит насквозь другого, узнает, что из него можно выудить ценного и как приручить. А проигравшим остается только копить силы для новых покорений мамбы. По-новому себе презентовать и разукрашивать. Но как сказала Игра у Ягоды - люди не меняются в своих стереотипах поведения.  Вот такая битва ежедневно и ежечасно происходит тут. 

Житейская мудрость не зависит от «голого» интеллекта и не всегда связана с образованием – можно не знать букваря, но буквально видеть окружающих насквозь. Этому утверждению есть научные доказательства. Канадские исследователи из Университета Уотерлу выяснили, что «житейскую мудрость» чаще проявляют жители с достатком ниже среднего. Оказывается, они более компетентны в межличностных вопросах. Так что с точки зрения житейской мудрости проницательный – это человек без докторских степеней, зато с непредвзятым отношением к чему-либо и способностью рассмотреть проблему с разных точек зрения.

Житейская мудрость – это красный диплом разуму, который выдается человеку с большим жизненным опытом – не только его личным, а опытом предков. Ведь кроме личных наблюдений включает пословицы, верования, афоризмы, истории и прочие знания о закономерностях жизни. В отличие от учености жизненная мудрость приходит не из книг, а апробируется на практике. А еще она всегда приправлена порцией юмор. Потому что умение подмечать смешные особенности и заворачивать их в искрометные анекдоты или афоризмы – еще одна составляющая проницательности.(с)